Frage: Wie fangen Schwaben einen Hai?? Antwort: Er hält n Netz hin und sagt "Haidanei". Diese 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen? Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der Ehemann zu Wort; mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es? Halt mich da raus. Richter: "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen? Frau: Schatz du hast letzten Monat EUR für Bier ausgegeben, das geht so nicht weiter. Der Mann schaut die Kontoauszüge durch und sagt: Schatz du hast letzten Monat EUR für Kosmetik, Klamotten und Schuhe ausgegeben, das geht auch nicht. Frau: Aber Schatz, das war doch nur damit ich für dich Toll aussehe. Mann: Was meinst du wofür das Bier war! Drei Japaner kommen nach Deutschland haben gehört die Mädels sind willig,aber man sollte sich schützen wegen Aids. Sie suchen eine Apotheke auf und wollen Kondome kaufen. Dabei müssen sie jedoch feststellen, das der Apotheker sie nicht versteht! Da kommt ihnen eine Idee sie holen ihr Ding raus und legen jeweils 5DM daneben. Der Apotheker guckt legt seinen daneben und indem er die 5DM jeweils einstreicht sagt er:verloren,verloren,verloren! Ein Amerikaner landet in Köln,als er im Taxi sitzt fragt er den Fahrer wie lange die Bauzeit vom Flughafen war. Der antwortet 2 Jahre. Als sie über die Rheinbrücke fahren, fragt der Ami wie lange die Bauzeit war? Der Taxifahrer sagt so 1,5 Jahre. Der Ami:was so lange wir haben die Golden Gate in 8 Monaten gebaut! Weiter auf der Fahrt kommen sie am Kölner Dom vorbei der Ami: whow wie lange hat das denn gedauert? Der Fahrer :keine Ahnung war gestern noch nicht da!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Wie siehst du aus? Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Die Ficken Die Husten Witz schaue dir lächelnd in deine Augen.
Der Witz des Monats
Medizinische Witze – Dr. med. Thomas Walsers Medizinische Website „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. Der Witze-Thread, mit der Extraportion schwarzem Humor (II) | Seite 15 | GameStar-PinboardJetzt ist es zu spät! Und ich muss sie dann immer essen. Erzählt die andere: Also ich bin so am joggen durch den Wald, da schiesst plötzlich ein Pilz aus dem Boden…. Aber zu Hause wollen sie das jeden Tag von mir wissen. Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück.
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Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. – kapiert ihr?? Weil sie alt sind??? „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. Die sehr alte Dame (gelegentlich ein Mann), die flucht/anstößige Bemerkungen macht usw.Er: Ich bin schlaff. Wie fälscht ein Dummhausener einen Euroschein? Der 2. Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein. Daher wird vom Stadtrat beschlossen, die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Was haben Sie denn da herausgefunden? Ein Sägewerkbesitzer im Oberland stellt einen neuen Bürolehrling an. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Unwitzig wars allemal, aber eine Löschung aller Posts zu dem Thema ist echt übertrieben. Warum ist der Hase meist schneller als der Hund? Auf der Kanzel hat er bei der engen Tuchfühlung schnell den Bock vergessen. Xenon versprühen Y. Der Keiler wird tot getrunken. Er klettert runter — und zieht einen Toten aus dem Gebüsch! Ich sehe ihn gar nicht. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Dezember Eine Frau ruft in der Buchhandlung an: "Ich hätte gern einen sehr spannenden Krimi. Der Vater ist unbekannt und die Mutter völlig deprimiert. Es war fantastisch und meine Frau ist ganz begeistert. Diese Cookies werden nur mit Ihrer Zustimmung in Ihrem Browser gespeichert. Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe…. Erkenntnis und anekdotische Anmerkung vom Schweizer Clown Dimitri. Betretenes Schweigen. Mann kommt von Ärztin. Er: Du musst Krankenschwester sein. Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder, diesmal mit sehr besorgter Miene. Die Bedingungen für die Jahresschiessnadel werden immer unrealistischer. Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten : Wie gross sind sie denn? Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei. Was ist Impotenz? Nicht erforderlich Nicht erforderlich.
